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 Blague du jour

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christ59
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 20 Nov - 10:09

Trois copains vampire vont boire un pot au Bar des vampires.
- Paul, sers-moi un bock de sang bien frais demande le premier au barman (le célèbre Paul Anski bien sûr)
- Pour moi ce sera un ballon de sang de vierge dit le deuxième en salivant
- Et moi je vais prendre une tasse d’eau chaude dit le dernier.

Stupéfaction de ses deux compères :
- Mais, Julius, tu ne vas quand même pas boire une eau chaude, disent-ils en chœur d’un air dégoûté
- Ben quoi répond Julius en sortant de sa poche un tampax usagé bien dégoulinant, j’ai quand même le droit de me faire une infusion.

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Marcel
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 27 Nov - 21:29

Je vous donne ce tuyau parce quee pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai donc fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d exomil, et 1 bpoit de choccccla.
Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur.& di leurrke jeu lé zèm
clown

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christ59
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 25 Jan - 9:28

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

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christ59
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 25 Jan - 9:33

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

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vincent
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 1 Juil - 11:17

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Le forain lui dit :
- "Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l' eau de mer. "
La blonde décide donc d' aller chercher de l' eau à la mer, à Ostende. Arrivée à la plage, elle remplit un seau d' eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
- "Stop! Vous avez pris un seau d' eau de mer, ça est payant ! Vous devez payer 2 euros une fois. Ça est le tarif. "
La blonde est un peu étonnée mais elle paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seul seau d'eau ne suffit pas.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires!
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux de plus.
Elle retombe sur le même flamand, elle lui tend 4 euros. Elle se tourne alors vers la mer qui est maintenant à marée basse et lui dit :
- "Oh Mon Dieu ! Vous avez bien vendu depuis ce matin !"
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vincent
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 17 Nov - 13:22

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse,
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
inlove
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 24 Avr - 8:02


Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un
ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir
le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 17 Mar - 13:43

A quoi reconnais tu une Blonde dans un Aéroport?








C'est la seule qui jette du pain aux avions!
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 18 Mar - 11:26

Twisted Evil Very Happy Very Happy Very Happy cool1

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 12 Juin - 20:10


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 12 Juin - 20:12


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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 21 Juin - 21:22

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 30 Juin - 22:00

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 10 Juil - 22:58

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