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 Blague du jour

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laurent
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MessageSujet: Blague du jour   Ven 2 Avr - 17:18

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés : ils ont en tout et pour tout 1 €.
Le premier dit : « Attends, tu vas voir ! »

Et il achète une saucisse à 1€.
« T'es con' dit le second. On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? »
« T'occupe, tu vas voir ! répond l'autre. Suis moi ! »

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
Le premier dit au second :
« Voilà le truc : j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse ; ça ne rate jamais, on va se faire jeter. »

C’est ce qu’ils font.
Immédiatement, le patron les interpelle :
« Pas de ça ici, messieurs. Sortez immédiatement! »
Encouragés par leur succès, les deux compères remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...

Ils vont de café en café mais, au bout du 18ème (et autant de chopes), le second dit au premier :
« Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller ! »

Et le premier lui répond :
« Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot ! »
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vincent
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Dim 4 Avr - 8:52

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
Espèce de bon à rien ! Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !!

Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage : pédale de gauche...

C'est pas très fin mais ça me fait rire ...
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vincent
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Lun 5 Avr - 11:40

Autre blague pour "équilibrer".


Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- " C'est le plus beau bébé du monde ! "

Dans la seconde chambre, idem...
- " C'est le plus beau bébé du monde ! "

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- " C'est mon bébé, répond-elle ".
- " Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ? "
- " Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent ! "
- " Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? "
- " Parce que mon bébé, il vous ressemble ! "

Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- " Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ? "

- " Comment vous appelez-vous ? "
- " Marie DUPONT. "
- " Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa... mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... je me demande d'où ça vient. "
- " Moi je sais, d'où ça vient ! " , dit la jeune maman en redoublant de sanglots.
- " C'est mon mari ! Il est délégué syndical. "
- " Oui et alors ? "
- " Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : 'le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! ' "

C'est malin. Promis j'arrete les blagues politiques et syndicales (moi qui suis délégué je devrais avoir honte).
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 6 Avr - 16:10

Un couple de personnes âgées se rend chez le médecin :

Le médecin : "Monsieur, vu votre âge, il va falloir faire un check-up complet. Pour cela, il me faudrait un échantillon de selles, d'urine, de sperme et de salive."

Le vieux monsieur : "Keskidi ?"

Son épouse : "T'occupe ! DONNE TON SLIP ET TON DENTIER !"

cherchez-pas
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 6 Mai - 21:04

TROP FORT LES MARSEILLAIS !!!!!!!
>
> 1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
> > >
> > > Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt .
> >
> > > Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi .
> >
> > > Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
> >
> > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as - tu jeté ?"
> >
> > > Le Marseillais lui répond...
> > "Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 8 Mai - 20:54

L' entraîneur adjoint de l' OM , est à la recherche d' un nouvel attaquant et est informé de l' existence d' un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l' avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s' arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l' OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire rentrer le jeune Irakien.
Il est d' entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l' entraîneur se jettent sur lui pour l' embrasser.
C' est un vrai délire !
Lorsqu' il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M' man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j' ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s' est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s' est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m' man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C' est toi qui as voulu qu' on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille '.
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mer 28 Juil - 9:58

Des islamistes sont entrés dans un restaurant asiatique, ils ont pris 3 potages.
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vincent
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Ven 12 Nov - 19:48

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
" Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé."
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Lun 15 Nov - 18:58

Aller une petite blague sallace :
LES HUIT HOMMES importants pour une femme sont : .......
- LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
- LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
- LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
- LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
- L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer et
redescendre lentement."
- LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez
perdre tout l'intérêt."
- LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou
contre le mur?"
- Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups
et mange ce qu'il a tiré ...
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Sam 8 Jan - 13:35

Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe à son tour enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 11 Jan - 8:44

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
Le Français : Oui.
L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue a mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.Et on met les pelures, les pépins et les restes dans des containers, on
les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains ...

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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 11 Jan - 18:55

l'homme parfait et la femme parfaite

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. L'homme fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Mar 11 Jan - 19:14


Un hôtel réservé aux femmes !

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un superbe, à 5 étages, avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
L'employé de la réception leur indique qu'avant de réserver une chambre, il faut qu'elles visitent l'hôtel pour décider de l'étage où elles souhaitent s'installer.
Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.
Le panneau du 2e étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais traitent très durement les femmes".
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...
Au 3e étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela paraît idéal, mais il reste encore 2 étages : elles continuent l'ascension...
Au 4e étage, le panneau indique : "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e.
Quand elles arrivent au 5e étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle en voudra toujours plus".
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MessageSujet: Re: Blague du jour   Jeu 13 Jan - 14:14

SPECIALES SARKO(N)

* Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert,
le peuple en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.


** Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "

Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...

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