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 trucs marrants

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metalefice
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 11 Aoû - 9:27

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent
pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et
des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il
est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement,
il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :

-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
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Barn's
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 25 Aoû - 15:39

Ca c'est vraiment passé mais c'est marrant

Like a Star @ heaven Un mari jusqu'auboutiste applique la "séparation de biens" à la tronçonneuse Like a Star @ heaven


Un homme a découpé à la tronçonneuse les meubles de sa maison, prenant au mot son épouse, qui lui demandait un partage de leurs biens, alors que le couple était en instance de divorce, dans la région de Rocroi (Ardennes), a indiqué mardi la gendarmerie.

Lorsque la gendarmerie est intervenue pour calmer le chef de famille, ce dernier, muni d'une tronçonneuse, avait "coupé en deux parties égales, le canapé du salon, la table de la salle à manger et l'ordinateur domestique", a révélé le journal L'Union la semaine dernière.

Tout le mobilier aurait pu y passer, sans la médiation des militaires qui, à défaut de mieux, "se sont efforcés, tant bien que mal, de recoller les morceaux entre ce mari aux méthodes radicales et sa future ex-épouse, manifestement déstabilisée par sa réaction spectaculaire", selon le quotidien.

Le journal y voit un remake du film "La guerre des Rose", une comédie hollywoodienne de 1990, interprétée par Michael Douglas, Kathleen Turner et Danny de Vito, dans lequel un couple décidé à se séparer, en vient aux pires extrémités.

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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mer 26 Aoû - 8:52

Un automobiliste sur la RN 83 à hauteur de Cernay zigzagait de manière dangeureuse.
Alerté, la gendarmerie à très vite intercepté l'homme , un récidiviste de 39 ans controlé positif à l'alcotest avec un taux de 2,2 grs au petit matin. Découragé, le conducteur a préféré manger son permis de conduire plutôt que de se le faire suspendre.
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Fred / INHUMATE
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mer 17 Fév - 17:23

Foutre, celle de la nana au bar est excellente mdr
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Marcel
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 30 Mar - 12:00

Un homme interroge le gynéco qui a accouché sa femme :
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il lui demande:

- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi???

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m’ en doutais !!! Ah!!! Les enfoirés... bouletdujour

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vincent
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 30 Mar - 16:20

Connaissez-vous la différence entre une majorette et un cheval ?
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 30 Mar - 17:27

Non
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 30 Mar - 18:30

La différence c'est que la majorette a un neurone de plus que le cheval, ce qui lui permet de pas ch.er pendant le défilé.

Comme j'ai raté mon effet avec ma vanne sur Barn's et son impatience (voir "album 'd'1 siècle à l'autre'), vu qu'il a reçu son colis -et c'est tant mieux pour lui et pour la santé de son préposé au courrier , une petite blague pour me faire pardonner;

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi".
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "lève-toi vite".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour le cochon dit :
- "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Et ça m'apprendra à me moquer des autres.

- Sinon connaissez-vous la différence entre un thermomètre anal et buccal ?
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laurent
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 30 Mar - 18:37

Le goût
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 30 Mar - 18:48

Bravo bonne réponse !
Et c'est encore un militaire qui gagne un filet garni ... bon une dernière blagounette et je vais voir le match.

Trois anciens discutent sur un banc:

-Louis, 75 ans :

- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal.

Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...


-Léon, 80 ans:

- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger,pipi, marcher, pas de problème.

Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.

Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...


-Anatole, 85 ans :

- Ben moi aussi va ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va.

Je marche, oh pas très loin.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. Je n'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !"

Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas!
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Jeu 27 Mai - 16:17

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ???
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Sam 12 Juin - 13:08

Je me dois quand meme de doner la réponse:

- Le rappeur nique sa mère tandis que le campeur démonte sa tente.

Voilà c'est très fin, ça se mange sans faim.

Pour finir une petite blagounette:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais
mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes
parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Jeu 29 Juil - 14:58

Je suis viendu sur le site hier, et ai déposé le dernier message ... comme je l'ai déja dit ça sent vraiment les vacances !
J'ai presque l'impression d'avoir le site pour moi, tant pis pour les autres, je vais continuer à déposer mes blagues pourrites :

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

"Désolé" !
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MessageSujet: AIR-GUITAR   Mar 31 Aoû - 7:34

La France continue de se couvrir de gloire ! Après ses performances en athlétisme et en natation, notre nation fait 1 et 2 en air-guitar! Günther Love (que l'on a vu dans le News Show, sur Canal + cet été) est à nouveau champion du monde et la 2nde place revient à la Française Eva Gina Runner.
voici le lien ( attention c'est du lourd mais c'et bon) : http://www.airguitarworldchampionships.com/en/event/agwc-2010
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 31 Aoû - 10:49

*L'injustice* -Quand toutes les copines de ta femme enceinte
viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te
caresser les testicules en disant "bien jouer" !


*Maquillage* - Opération qui consiste à tuer des baleines pour
décorer des thons


*Parents* - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler
pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule


*Guerre de religion* - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le
meilleur copain imaginaire

*Titeuf* - Ce qui sort de la TitePoule


*Egalité des sexes* - Nouveau concept créé par les hommes pour ne
plus payer le restaurant

*Monter un meuble Ikea* - Expression moderne signifiant "passer un
week-end de merde"

*Etre au bout du rouleau* - Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes

*Facebook* - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


*Le mariage* - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait
jamais eu tout seul


*Boule de flipper* - Testicule de dauphin


*Femme* - Ensemble de courbes qui font se redresser une ligne


*Oui-Oui* - Fils illégitime de Sissi
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christ59
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mer 29 Sep - 13:46

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mer 29 Sep - 14:02

Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.

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MessageSujet: Re: trucs marrants   Jeu 30 Sep - 18:36


Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

- Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..


Coup de soleil...!
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!



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MessageSujet: Re: trucs marrants   Ven 1 Oct - 12:53

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

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MessageSujet: Re: trucs marrants   Sam 6 Nov - 20:36

Gaston s'arrete, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sur, un jour, le coup partit.

- "Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

- "Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

- "Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

- " En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tete!"
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MessageSujet: Re: trucs marrants   Ven 19 Nov - 13:01

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

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MessageSujet: Re: trucs marrants   Ven 19 Nov - 13:06

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mar 18 Jan - 10:47

Bon alors là c'est un peu dégueu donc à ne pas voir pendant qu on mange. Un chanteur de metal vomi sur scéne pendant sa prestation, a mon avis il a dù prendre quelque bieres de trop ou il alors il viens de s'apercevoir qu'il a reçu sa feuille d'impot. Le groupe est suedois et se nomme Nödvärn . BON APPETIT QUAND MEME

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MessageSujet: Re: trucs marrants   Mer 9 Fév - 19:31

C'est un ado qui va à l'église se confesser

-Mon Pére pardonnez moi car j'ai pêché !
-Le pêché de chaire mon fils ?
- Oui mon Père répond l'ado
- Avec qui demande le curé
- Je..Je n'ose vous le dire mon père !
- Allons voyons je suis tenu au secret du confessionnal tu le sais bien !
- Je sais mon Père mais je n'y arrive pas j'ai trop honte !
- Avec Sylvie la fille de la boulangère ?
-Non..non !
-Gabriélla la fille du Maire ?
- Suzy la fille de l'épicier ?
- Non plus !
- Fiona etElodie les jumelles de la marchande de journaux ?
- Non..non plus !
- Allons bon mon fils si tu ne le dit point je ne pourrais te donner l'absolution !!
- Je..je.. non tant pis mon Père, je peux pas, j'ai trop honte j'irais bruler en Enfer !!

Et sur ce l'ado sort de l'église et une fois dehors il court vers ses potes en leur disant : "Ca yest les gars j'ai de bonnes adresses !!!"

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